Sobre meninas e livros...

(Autora: Lucy)

No início das férias escolares, li “O Diário de Anne Frank” e fiquei impressionada com a maturidade daquela criança judia que passou dois anos da sua vida escondida dos nazistas. Morreu aos 15 anos.

O contraste é impressionante. Antes e depois de esconder-se.

Comunicativa, tagarela, cheia de vida e amigos, muito paquerada (e paqueradora também). Uma criança, como todas as outras, exceto pelas privações que os judeus já passavam naquela época. Esse é o perfil da Anne antes do Anexo Secreto (nome dado ao esconderijo). Depois, o que eu vi foi uma criança aprendendo a lidar com adultos, vinte e quatro horas por dia. Buscando passar por cima do próprio orgulho para evitar discussões, já que a maioria recaía sobre si. Recebendo crítica de todos, especialmente da mãe do rapaz por quem se apaixonou. Quem diria? Nem era sogra e já pegava no pé da garota! Nem chegou a ser sogra efetivamente.

Ela viveu em uma época muito difícil, em circunstâncias antipáticas e cheias de restrições que, para uma criança, são torturantes. Em vários dias (não são um ou dois, são vários), ela lamenta não poder sair às ruas para brincar. Sofria de uma angústia da qual não sabia a origem e, para mim, era a solidão e falta de liberdade. Apesar dos pais e da irmã como companhia, eu creio que ela buscava alguém que compartilhasse de suas idéias. Era uma garota com opinião própria, visão personalizada do mundo, não tinha papas na língua e, por isso, ouvia poucas e boas dos que moravam no Anexo. Mas, não do Peter Van Dann, que se apaixonou por ela.

Passaram bons momentos juntos, mas Anne chegou à conclusão de que não o amava. Também, pudera, ele ainda não possuía um discernimento como o dela. Não que ela fosse melhor, era apenas diferente, menos falante. Eu percebi que, apesar do Peter não ter exatamente as mesmas opiniões, ela gostou dele. Ele a protegia, estava junto dela para conversar sobre tudo e nada. Minha opinião é: ela precisava de um companheiro. Alguém para cuidar dela, ouvir e falar, compartilhar, aprender e ensinar. Ela chegou a comentar algo que me fez pensar nisso, que ela não queria apenas ensinar, mas também aprender.

Anne estudava muito, era uma das poucas atividades permitidas. Qualquer barulho poderia ser ouvido lá fora, era perigoso. Havia um horário limite no fim da noite para cessar as atividades e dormirem. Ela precisou dividir seu quarto com um adulto, dentista, que também lhe aporrinhava por causa da mesa que havia lá. Ambos precisavam dela para algo e era difícil negociar com ele, mas Anne tentou e foi até bem compreensiva (para uma garotinha negociando com um marmanjo barbado).

Depois da mudança para o Anexo, ela entrou em um momento de reflexão interior. Não, não houve sessões de ioga ou relaxamento terapêutico. Ela começou a confrontar seus defeitos e qualidades, aprendendo a lidar com um e outro à medida que precisava. Aprendeu a controlar seu orgulho, que dominava a língua na hora de responder às injustiças que sofria, e entendeu o poder das palavras e o porquê de pensar duas (três, quatro, cinco) vezes antes de dizer algo. Passou fome e teve que aprender a comer por necessidade, e não por prazer. E passou a admirar mais a beleza da natureza, deu valor ao sol, ao aroma das flores e à liberdade. Falava constantemente da grandeza que é a obra de Deus. Ela sabia o real valor, justo ela, que não poderia desfrutar.

Creio que ela passou por um campo de concentração tão difícil quanto Auschwitz: o Anexo Secreto com todos os seus moradores. As pressões social e mental são tão dolorosas e difíceis de superar quanto a dor física. O ataque físico é direto, objetivo e sabe-se de onde ele vem. A tempestade mental te tira do chão e, ainda que esteja com os pés firmes em terra, não se sabe bem onde se está e quem se é. Anne se descobriu psicologicamente e emocionalmente naquele Anexo porque Deus precisava que ela fosse forte para aguentar Auschwitz. E ela, involuntariamente, se preparou muito bem, superando medos e tornando-se, psicologicamente, mais firme em suas convicções e melhorando suas atitudes para com as pessoas. Não deu tempo de aprender tudo o que se precisava, mas foi um “intensivão” digno de primeiro lugar no ranking! Ela se superou no que pôde, enquanto esteve ali.

E, finalmente, chego ao ponto que gostaria de falar: o ser humano só dá valor ao que tem quando perde. Já ouviu isso? Eu também, várias vezes. Uns aprendem com os erros dos outros, a maioria só aprende pela dor. Ela acabou aprendendo pela dor a importância de todas as coisas, não apenas da natureza e da liberdade, mas do silêncio, da humildade, do companheirismo, da comida... de tudo. Foi uma experiência reflexiva e edificante ler o seu diário porque eu pude ver realmente o que a maioria das pessoas me falava em pensamentos filosóficos. Era algo do tipo...

“Você reclama de barriga cheia. Tantas pessoas que não têm o que comer, outras que não podem andar ou falar, e você é perfeita fisicamente e perde seu tempo lamentando-se por besteiras.”

Quando li esse livro, eu estava triste com várias coisas. Parei. Refleti. Olhei-me por completo e disse à garota do espelho: “Você não tem problemas, é linda e saudável. O que você quer mais?”. Então, acabou-se a tristeza por causa de qualquer coisa que não tem sido do jeito que eu gostaria. Simplesmente, pensei assim: “Anne estava com 13 anos quando começou a olhar a vida por outro ângulo e a enfrentar seus problemas de cabeça erguida. Eu tenho quase o dobro dessa idade e estou reclamando feito uma criança mimada. Eu não sofri nem um décimo das coisas pelas quais ela passou. Tive minhas tempestades na vida, mas Deus não dá fardo maior do que os ombros, mais pesado do que suporto. Está na hora de mudar”. Ela mudou suas atitudes, passo a passo (à conquista do espaço e do espelho), e teve momentos de felicidade e tranquilidade em meio à tribulação. Eu posso fazer o mesmo e ser feliz. Foi isso que decidi.

E, desde então, eu mudei. Não foi algo simples como cortas as unhas (uma comparação bem feminina e meiga, como nós). Corta-se e ela não está mais lá. Não. Foi um “fazer as unhas” completo. Cortando atitudes, externas e internas; lixando as bordas do novo jeito de pensar para adquirir uniformidade e beleza suave; limpando conceitos nos cantos da mente e do coração; colorindo um novo visual e expondo-o ao mundo com orgulho do trabalho feito.

Foi, e está sendo, um trabalho diário e, apesar da minha facilidade em adaptar-me e mudar, há detalhes que são difíceis de controlar na mudança. É um hábito que precisa ser praticado até que torne-se automático. Como, por exemplo, beber água natural. Há pessoas que só matam sua sede com água gelada e sentem agonia de beber água natural. Outras sentem um choque térmico acompanhado de calafrios pelo corpo todo ao colocar um pouco de água gelada nos lábios. Eu fui o primeiro tipo e, hoje, sou o segundo. Parece algo simples, e é, mas eu comecei pelas pequenas coisas, porque é delas que surgem os princípios para que se façam as grandes. E, vejam só, comecei com a mudança da temperatura da água e hoje, mudei o meu temperamento! Agora, diga-me: o primeiro passo precisa ser grande?

Hoje, sofro tão pouco. A dor não me derruba mais. Meus joelhos vão ao chão não mais para chorar e lamentar, mas sim, para louvar a Deus e pedir-Lhe ajuda. Porque eu, finalmente, estou levando a sério o que Ele me falou através de um dos apóstolos: “Faça a sua parte e o mais Eu lhe darei”. Estou fazendo minha parte. Não sou “outra mulher” (como as pessoas costumam dizer), na verdade, sou a mesma Lucy. Continuo sendo um ser humano imperfeito. O que mudou foram os olhos do coração, voltados agora para o Alvo, em busca da felicidade e da paz, e dizendo aos problemas, do fundo do meu coração transformado e confiante: “Eu tenho um Deus Soberano”.

Parênteses: não desmereço nenhum dos outros moradores do Anexo, pois creio firmemente que, como Anne, todos fizeram sua parte para contribuir com a boa convivência por ali. As duas famílias, Frank e Van Dann, o senhor Dussel e todos os que por ali passaram fizeram o possível para que houvesse um clima, no mínimo, aceitável. Não se tem ideia do quanto é ruim estar preso dentro de uma casa, com pouca liberdade, cheia de regras e críticas, pessoas alteradas emocionalmente e tendo que lidar umas com as outras, defeitos e qualidades... e tudo isso com a frágil esperança de um dia sair dali e viver bem novamente. Ainda mais, havendo o risco de serem encontrados, levados para os campos de concentração e mortos. Não fazemos ideia... ou, talvez, alguns de nós tenham uma brisa de noção das circunstâncias, não é?

P.S.: É como o programa do big brother, com o "pequeno detalhe" de não haver pessoas querendo matar os confinados se os encontrarem. ¬¬

Lucy Wings

Não tenho nada a dizer...

É chato esperar a inspiração ter a bondade de visitar e me conceder o prazer da sua inestimável ajuda. Cansei de esperar e isso não é bom. Geralmente, quando escrevo muito sem ter qualquer inspiração para isso, o que vejo produzido é um texto praticamente inútil, sem o qual você leitor poderia passar o resto da vida feliz e contente, nada perdendo.

Porém, contudo, entretanto, todavia*...

*Parênteses: PCET ou P7 – gosto tanto de usar várias palavras para dizer a mesma coisa, tenho orgulho do nosso idioma que nos dá tal liberdade de expressão. Talvez, por isso, o Brasil esteja sem limites, mas, voltando ao assunto.

... é melhor escrever qualquer coisa do que ficar sentada “com a boca escancarada cheia de dentes” esperando a dona inspiração ter piedade de mim e vir me dar uma ajudinha, mínima que seja. E nem posso reclamar tanto dela assim porque eu tenho... cof cof, tinha, pelo menos, três textos para escrever, mas acabei não fazendo. Eu li durante o dia e pensei: “vou escrever quando chegar em casa”. Adivinhem o que aconteceu? Nem precisa adivinhar. Cheguei em casa sem vontade ou energia para produção. E eram temas muito legais, as idéias pipocaram na minha mente e eu estava, na hora do insight, muito empolgada. As conexões já estavam tomando seus postos na minha odisséia textual (gostei dessa expressão), mas, a preguiça me impediu de fazer algo bom.

Olha só, um tema: O que a preguiça pode fazer com você.

Nah... todo mundo sabe o que ela faz conosco, para quê ficar repetindo, não é? Só vou dizer uma coisa: nós não temos muito tempo. Pode parecer pouco, mas 100 anos, ou melhor, 60/70 anos (nossa atual expectativa de vida) passam muito rápido. Ainda ontem, eu estava na festa de 15 anos e, anteontem, eu estava correndo no parque, numa época que eu nem precisava usar blusa e usava short e tênis, igual ao meu irmão – só mudava a cor: ele usava azul, eu, vermelho.

Hoje, o vermelho que vejo está nas opções de vestidos para a formatura do meu namorado. Vou olhar o calendário para fazer a enésima recontagem de quantos dias faltam para o grande dia e, por curiosidade, procuro ver as datas dos feriados do ano que vem.

Colchete: Aviso logo: 2008 será uma negação para quem depende dos feriados para viajar. Prepare-se! Inclusive, estou pensando em rasgar o calendário de 2008 e partir direto pra 2009! Mas, antes, preciso ver quantos feriados ele vai ter.

Então, eu passo pela data do meu aniversário e penso: “caramba, já tenho 23, vou para 24. Logo logo, completarei 30 anos!” E bate aquela angústia que caracteriza a síndrome do Peter Pan. Eu gritei no meu íntimo: “Não! Eu não posso ter essa idade, eu ainda não cresci! Eu não quero crescer!” – e a Lucy-mental jogou os braços para cima e ajoelhou-se, tentando entender por quê o tempo passa tão rápido e o que fazer para aproveitar todo o tempo que Deus me concedeu.

Não quero fazer uma resolução de ano novo, ainda falta muito pro ano acabar, mas deparei-me com uma situação ruim* e quero aproveitar todo o tempo do mundo! Tenho sede de viver as emoções e situações! Só espero que dê tempo. E é por isso que eu digo: não perca tempo com besteiras, brigas fúteis e orgulho. Baixe a guarda, passe por cima dos próprios defeitos e desejos egoístas para poder aproveitar tudo o que a vida, dada por Deus, pode te proporcionar!

*Parênteses: Não, não é porque estou envelhecendo. Isso me assusta um pouco, mas não tanto. Na verdade, tenho medo de envelhecer de uma maneira nada saudável. E, mais, tenho medo de envelhecer e não conseguir fazer tudo o que eu gostaria! Isso, sim, me angustia. Não quero pensar em como vou me sentir com rugas, vendo meus filhos já crescidos, meus netos brincando ao meu redor e eu e meu marido sabendo que, logo logo, chegará a hora de partir. Eita, ok, parou por aqui. Chega de escrever e refletir. [¬¬]

P.S.: Eu não disse que acabo chegando num lugar aonde não queria? É, eu não disse. Mas, digo agora. Poutz!

P.S.2: Eu espero que os textos ajudem alguém, em algum lugar, de alguma forma. Se não, bem... eu tentei. *suspiro de pesar*

P.S.3: Hoje, janeiro de 2015, muita coisa aconteceu desde esse texto. O relacionamento com esse namorado da época terminou, passei por alguns poucos casos e rolos até, finalmente, ser agraciada com a presença de uma mulher maravilhosa em minha vida. Os medos continuam os mesmos, mas minha coragem traz o foco para o lado bom da vida: curtir o casamento, a vida, construir uma família saudável, fazer aquilo que gostamos... enfim, todos aqueles conselhos que livros de autoajuda nos dão mas que algumas pessoas são orgulhosas demais para admitir que são válidos e ou para segui-los realmente.

Lucy Wings