Que conceito é esse?!

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"Mimo inconfessável" para uma "mulher independente". Sinceramente, a era "moderna" não é para mim.

Qual o conceito de "mimo inconfessável"? É aquela atitude que causa vergonha ou algo tão íntimo que você não quer compartilhar com ninguém porque é só seu e dele?

Se as mulheres dessa nova era acham que uma mulher independente é aquela que não faz nenhuma das atitudes listadas ali do lado, então, queridas, preparem-se para uma vida solitária.

A independência está refletida no emocional e no financeiro. Se você não depender de ninguém para ser feliz ou pagar suas contas, acredite, você é independente.

Agora, se você é uma patricinha mimada que não pisa no chão pra não sujar o sapato, tem todo o dinheiro que precisa, a atenção de todos os homens está voltada para você... aliás, para o seu corpo ou seu dinheiro (ops, isso não vem ao caso), mas não consegue passar uma tarde sem que ele esteja ao seu lado (e cai na choradeira porque não aguenta a dor da distância), ou quer se matar se ele não te quiser mais; não sabe escolher qual banco é o melhor para abrir uma conta, não tem uma visão empreendedora para a própria vida. Então, querida, acredite: você NÃO é independente.

Se você lava, passa, engoma, cozinha, faz a feira, compra a roupa do marido, dos filhos e dos netos, enfim, faz todas as atitudes listadas na enquete ali; se tudo for para um homem que se preocupa com a sua saúde quando você adoece e que, nesses momentos, ELE ASSUME TODAS AS SUAS RESPONSABILIDADES; se você cuida de um homem honesto e sincero, que te fala a verdade não importa o que aconteça e cumpre a palavra à risca; se ele é um homem estudioso, trabalhador, atencioso, justo (o máximo que consegue, porque ninguém é perfeito, nem você) e busca a sua felicidade; se você faz tudo o que faz por um homem merecedor de tudo isso, então, você é independente e abençoada!!!

Aproveita, menina, porque é raro achar um homem assim. Geralmente, eles já possuem um coração conquistado! Não ouça o que as mulheres pseudo-independentes dizem sobre você. Só quem conhece o homem com quem convive pode dizer, exatamente, se está sendo uma mulher independente e feliz, independente e infeliz, dependente e feliz, dependente e infeliz ou uma otária completa que não tem nem noção do que estou falando.

Fonte da enquete: O Globo Online :: Viver Melhor :: Mulher

P.S.: Muitos anos depois... Eu não tenho mais esse problema de ter que lidar com o sexo oposto, com o qual é difícil se entender por estarem em dois mundos completamente diferentes, e eu não sou tão compreensiva assim. Achei em uma mulher tudo o que eu precisava para construir um relacionamento saudável. Nós nos entendemos e trabalhamos para consertar o que der errado, e não perdemos tempo com a "guerra dos sexos", afinal somos do mesmo time e por isso, jogamos juntas, naturalmente. (Rs...)

Lucy Wings

Crônica: Mulheres em banheiro público

(Autor Desconhecido: quem souber, por favor, diga-me)

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso, em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas... hehehe, o rolo tá vazio!

E as suas pernas continuam querendo relaxar. Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou urina... hehehe, aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso. Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar aí".

Mas a aventura não termina aí..., agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Aí é finalmente quando você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente. Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai. Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pro “mulher da vida” que o pariu!

Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público. E, finalmente, explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto!!!